Была уже темка вирт, я зна) но все равно) Эта история одного моего знакомого.. Думаете все же не бывает любви по нету? ан нет) Есть она))

Пост из днева

Поймал себя на мысли, что в очередной раз хочу написать в этот дневник о своих чувствах, но думаю, что это повредит.. имиджу. Мда.. Об этой моей черте мне всегда напоминал один человечек, которому я не верил, потому что просто не понимал.. а вот сейчас прочувствовал на своей шкуре это.. со временем я начинаю создавать имидж. Общаюсь, общаюсь, а потом начинаю нравиться кому то.. и создаю имидж. Потому, что боюсь потерять внимание. Потому, что внутри еретическое стремление к стабильности и неизменности - этого не может быть, ведь все развивается и либо ты меняешься вместе со Вселенной и развиваешься в этом потоке, либо выбираешь стабильность и начинаешь деградировать. Это глупость, я больше не буду создавать имидж, я рад, что это заметил..

Вчера утром я вернулся из поездки в Харьков и чувствую себя второй день не очень - в голове мешанина из всего всего всего, тело тоже в каком то сне (вчера ходили на турник и подтянулся два раза с трудом). Мне просто трудно за один день пережть то, что со мной уже произошло и принять и понять то, что со мной сейчас происходит..

Знакомство

Я познакомился с ней здесь же, на лиру, она первая добавила меня в друзья, и с самого начала мы долгое время практически не общались, и по моему она была последняя, с кем у меня могли бы быть какие то отношения - живет очень далеко, практически ничего не пишет (думал вообще на дневу забьет со времеем), плюск тому - посмотрел на девяностый год рождения и не поняв, что она на самом деле моя ровестница как то на автомате записал в.. в категорию тех, с кем встречаться по возрасту мне н положено. Это было глупо, это распределение заняло доли секунды и больше я об этом не думал.

После того, как я ошибся насчет одного человечка и расстался с ним, я начал чувствовать внутри нечто новое и неописуемое языком разума, но требующее выражения, осмысления, принятия.. так я начал писать цикл мини-глав рассказа sand story (который можно посмотреть в моей дневе, если пролистнуть пару страниц назад) - это было метафорическое путешествие по моему подсознанию, где каждый шаг означал что то пройденное внутри меня. И вот ей эти рассказы очень понравились, а еще понравилась музыкальная тема - несложная мелодия, записанная мной на гитаре как тема к этому путешествию. Мне это льстило, и еще я был ей благодарен за оценку, а еще, когда она написала, что тоже пишет что то свое, я этим заинтересовался и попросил выложить в своей дневе. Рассказы мне тоже очень онравились, а еще больше заинтересовали тем, что же там будет дальше))). Так я первый раз постучался к ней в асю - чтобы задать вопрос о том, когда будет продолжение.

Первое время - недельку наверное или может быть чуть больше, общались ниачом по большей части (привет, пока, как дела, угу, ясно), потом я решил капельку пофлиртовать, не знаю зачем, просто почему то захотелось.. она говорила что я все время ее смущаю, не помню уже как, но пришли к тому, чтобы она сама попробовала смутить меня, но эта идея ей быстро надоела, я увидел в этом пофигизм к себе, и это напомнило мне сразу всех людей, на которых я надеялся и которые потом показали, что я им пофигу, и это обидело, задело. Я почувствовал, что устал от этого всего просто дико - и написал об этом в дневе в очень нецензурной и злой форме. (пост от первого апреля). После того, как она поинтересовалась в асе к чему это я, общение наше изменилось, мы начали общаться более открыто, я обнаружил, что у нее есть некоторые страхи, похожие на мои нынешние или уже прошедшие, что кое в чем мы похожи.. Она рассказала мне о своих проблемах, а я ей о своих.. и кажется она поняла меня..

Тогда я уже начал думать о том, чтобы увлечься психонавтикой, много рассуждал об этом и в качестве точки отправления купил Сальвии Дивинорум.

Подруга

Здесь я сделаю лирическое отступление. Я тогда еще очень активно общался с одной девушкой, которая стала моей интернет-подругой, я очень прислушивался к ней и благодарен ей за некоторые моменты.. Так вот, ей вся эта затея с психонавтикой показалась неинтересной и отталкивающей, в то время как для меня это было следующей ступенью в моем развитии - и даже плевать на детали, на то, что я собрался курить или принимать - это просто была возможность выйти из болота хотябы "куда то", плюс это было еще и в память об одном человеке, который очень помог мне освободиться от многих оков и тараанов - и слова, сказанные и написанные этим человеком помогают мне до сих пор. Поэтому, я решил попробовать пройтись путем этого человека - авось поможет.
С тех пор мы с ней начали как то отдаляться, я понимал почему и очень жалел (и сейчас жалею), что врядли могу что либо исправить - мы просто находимся немного в разных мыслях и периодах жизни, поэтому сейчас такого общения нет. Я пытался обьяснить ей то наверняка это только пока, а потом найдется общее и самое главное - не принимать скоропалительных решений и просто подождать.. Ну, видимо как то не так обьяснил.. Ладно, оставим этот вопрос, ибо мои двери всегда открыты, всегда рад друзьям, даже тем, кто от меня отписался)).

Сближение...

Вернемся к истории с девушкой... которая меня поняла.. и которая решилась выслушать суть этой затеи с пси, не отвергая ее сразу же.. И это тоже был своего рода целый период с долгими разговорми и рассуждениями.. и это было важно для меня. А потом я покурил наконец этой самой сальвии конкретную такую трубку, эффекта от нее было маловато, но весь этот и следующий дни меня стала мучить черная, душащая, безвыходная и очень страшная депрессия - я почему то перестал видеть в жизни все хорошее, все пути и выходы и мне было жутко плохо и было совсем не с кем поговорить об этом.. Тогда мы поговорили с ней, и я логично и обоснованно расписал ей почему мне плохо и почему я никогда не смогу быть счастливым в этой жизни.. Она меня, кажется, тогда не поняла совершенно, ей было чуждо то, о чем я пишу, но я был благодарен ей хотябы за попытки разобраться в чужих проблемах - это так редко встречается в современном мире - желание помочь человеку в его проблемах, желание разобраться в этом........ А потом я догадался вхреначить четырехложечного кофе и сальвинориновый кошмар оставил меня наконец!))) С этого момента в наших отношениях начало преобладать веселье и жизнерадостность. Я подсел на кофе и хотя и признавал справедливость всех своих депровых суждений, но этот новый культ, который вызревал тогда во мне (Блинки, кофе, поп-пак вообще.. это был культ незапаривания, невзрывания головы всякой дребеденью - это был способ глядеть на мир и замечать то, ради чего стоит жить в этом мире, то, из за чего стоит считать жизнь прекрасной и жить так, чтобы получаь удовольствие. Это живо во мне и сейчас, хотя я чувствую, что после моей поездки в Харьков, многое во мне требует изменения и усовершенствования, многое стало и становится все глубже, поэтому я пока промолчу на этот счет..), так вот - этот культ показывал жизнь с другой стороны, поэтому я значительно повеселел. И она вместе со мной - и я был дико рад, что могу отдать кому то часть своего света, сделать кого то счастливее и веселее, тем более ее... Но тем не менее, тогда она была мне еще только другом. Вооть... а потом меня жестоко перекалбасило и я начал пошлить, ага))). Даже стыдно признаваться. А еще стебаться. И она тож))). Стеб стебом, а понаписали всякого разного ... пикантного.. мм ням). А потом я лег спать и утром, часов где то в 5 или даже ближе к 6 начал просыпаться и в полусне-полуреальности мне привидилось, будто мы лежим с ней в постели в обнимку, я начинаю просыпаться, а она говорит: "Милый мой, ты чего проснулся?" , а поом чмокает, гладит иприжимает к себе и становится так потрясающе хорошо и в теле.. и в душе.. и что то в сердце происходит.. И после этого я начал чувствовать, что начинаю влюбляться.. А потом она сказал, что ей снилось то же саое и это было чем то особенным..

Любовь!

Я сказал ей тогда: "Если ты заставишь меня влюбиться опять я тебя отшлепаю при встрече точно. такого колличества кофе мне не выпить))))" Она спросила - что же плохого в том, что я в нее влюблюсь.. И начались разговоры про расстояние, а еще про то, чт тогда я считал любовь сказкой и думал, что на самом деле ее не бывает.. В конце концов, после того, как я неделю трахал себе мозг на тему билетов, поездок и прочей лабуды, я впервые решился поехать к ней - но сначала не сложилось, потому что она соврала мне, что живет в Киеве и ей щас надо было уезжать в Харьков.. зачем она так сделала? Она жила в Харькове уже давноооо, но зачем то сказала про Киев (там она родилась). Потом были долгие разговоры в аське.. я в конце концов признался ей в любви и она мне тоже.. Она присылала мне свои фотки, многим позже я прислал свои. Мы друг другу понравились... Было много разговоров - и веселых и грустных, мне очень нравилось, что она способна воспринимать меня разного - и позитивного и грустного, а не вырезать из меня куски с мясом и радоваться им, пока я помираю.. Короче в конце концов, все стало настолько напряженным, что мы не выдержали - я сказал что готов на все наплевать и приехать к ней в Харьков, а она сказала - возьми наплюй и приедь!

Поездка

О, это было потрясающе! Внутри меня все как будто загорелось!  На следующий же день я поехал на вокзал и купил билеты, а еще через день отправился в путь.
По началу было страшновато - не еду ли я вникуд, не развод ли это - ведь я не знал человека, ехал только после разговоров в аське.. Но мне так хотелось увидеть ее, что я заставил себя наплевать на это и поехал. Про сам пезд писать не буду - там не было ничего особенного.. за исключением одного момента ночью, когда я почувствовал, что когда я нахожусь в путешествии - моя душа будто бы присоединяется к душам путешественников всего мира, и пока мы спим, наши души общаются.. так я поговорил с уехавшей в Индию подругой Машей - просто сказал ей спасибо, рассказал куда еду, рассказал, что влюблен и ,кажется, счастлив и тоого же желаю и ей. А потом заснул окончательно.

Когда подьезжали к станции, меня охвтила дрожь волнения, я был весь в нетерпении и просто проиял, когда увидел в окно своего зайца! Таможенники очень долго не выпускали пассажиров из поезда, поэтому первое время общались знаками... Сойдя с поезда, сразу же поцеловал ее в губы и крепко крепко обнял! Потом мы поехали к ней домой, по дорогея говорил всякую ерунду и смешил ее, целовались.. Потом приехали домой..и... все завертелось.. Такое ощущение, что день прошел в каком то блаженом трансе..так хорошо мне не было никогда, я был поражен и шокирован, она была такая ласковая, такая нежная, такая понимающая, такая смелая....

Я сначала хотел умолчать об этом всем.. Но потом  подумал, что это глупо. Нам по 18 лет, а скоро будет по 19, мы достаточно взролые детки и было бы глупо утверждать, что такая пара не занимается..сексом. В таком то возрасте.. Собсна, некоторые мои друзья сразу стали хитро подмигивать, поэтому я понял, что разыгрывать из себя святого Кенделя не имеет смысла. Да, мы.. любим  друг друга, мы занимались любовью и это было просто супер, мы долго валялись в постели и разговаривали, она гладила меня по голове, я обнимал ее и страстно целовал и у меня не было до нее ничего подобного - когда ты в постели не с "партнером", а с любимым человеком, все совсем по другому, это рай..

А потом она готовила мне жульен.. и еще всякого разного.. и было очень вкусно.. и так здорово, когда кто то любит тебя, кто то заботится о тебе.. Вечером, когда мы стали смотреть Эльфийскую песнь, мне внезапно захотелось забрать ее и увезти с собой далеко далеко и жить вместе долго и счастливо, и воспитывать детей и... и я знаю, что ересь даже думать об этом сейчас, что все рано, надо многое сначала сделать и я.. был бы рад.. сначала сделать это, а потом осуществить эту фантазию, если все будет продолжаться так и дальше ( а я очень хочу, чтобы было так, мне почему то кажется, что это настоящая любовь и я не намерен ее потерять по какой либо глупой человеческой причине-отговорке).. А потом мы обнялись и заснули.. до утра.

Харьков.

Скажу пару слов об эмо о самом городе.. На первый взгляд, напоминает большую помойку, оставшийся без присмотра кусочек бывшего Союза.. все раздолбанное, старое, нуждающееся в ремонте и реорганизации. Особенно приколол общественный транспорт - это такая старая обдолбанная тарантайка, которая подпрыгивает (!!!! трамвай подпрыгивает!!!!!) на ухабх и неровностях рельсов, аццко дрожит, скрипит и трясется и при этом носится со скоростью охреневшего стрит рейсера!! После первой поездки чуть не потребовалось менять штаны - яко многому привычный, но ТАКОГО явно не ожидал аха... А особенно торкает, это когда стоишь рядом с путями, а мимо тебя пролетает такая ракета.. ваще веселье ахаха!!

Не меньше половины города занимают рынки (один из них - рынок на ст. метро Акакдемика Барабашва - сам по себе занимает около трети города), причем на некоторых из них торгуют даже ночью. Это в общем неудивительно - промышленность во всем бывшем союзе без поддержки государства потихоньку отмирае, поэтому люди, вернувшись по прогрессу на нескоьковеков назад, зарабатывают свой кусок хлеба торговлей.То же самое творится и в Москве - торговые точки плодятся как грибы.

Сам город не особенно большой - ветка метро содержит всего 8 остановок от одного конца города до другого. Жить там сложно - трудно найти работу, очень высокая квартплата, а зарплата оставляет желать лучшего. Достаточно ного людей на улицах. Вполне даже много, даже в спальном районе.

Но вместе с этим всем.. у этого города есть ккой то свой особый шарм, и мне он оченьпонравился. Там как то спокойно нет такого бешеного ритма, там отдыхаешь так, как будто ты в деревне - просто психика отдыхает. Нет такого колличества "важных" и "мажорно-приблатненных" лиц, колличество которых в Москве, где каждая какашка считает себя звездой, явно зашкаливает.

Я бы жил там. Может, не всегда, но какое то время этому ороду я бы уделил.

Мы!!!

А мы очень много времени проводили вместе и даж иногда не выходили из дома вообще. Было много разговоров, было много приятного, было и больное - особенно, когда зая вспомнила кое что очень неприятно для себя, а мне это состояние передалость и это было очень сильно негативно... эмпатия.. палка о двух концах. Не всегда хороша, ох не всегда. Но она есть. Между нами во всяком случае.

Слушали музыку - на нравится одно и то же, что очень радует. Девушка, которая слушает Блинков, Само, уважает Грин Дэй, Аврилку - да это же мечта настоящего поп панка)))). Ну плюс еще послушал кое что из ее коллекции - очень понравилось, например AFI и Three Days Grace.

Обнимались, боясь отпускать друг друга, стояли вместе на балконе и смотрели на город, занимались любовью, устраивали "вечера философии", смотрели аниме, гуляли вдвоем или с ее друзьями/подругами, ходили в гости.. Было так классно.. Я взял билеты и туда, и обратно - в итоге я должен был пробыть там 4 дня.. но.. в воскресение прсто не смог уехать от моей любимой, вот не смог и все.. В итоге пол дня мотались по вокзалам и обменниками - билет отменили (деньги за него мне отдали только потом в Росси - 550 с хреном рублей из 900), а новый купили уже на гривны (пришлось поменять мою тыщу, которую я взял с собой на всякий случай - и не зря!). Продлить счастье получилось только на два дня - в среду приезжала бабушка..

Расставание было очень тяжелым, очень очень очень.. заяц плакала, да и у самого слезы на глаза наворачивались.. в поеде еще долго пялился в окно, вжимаясь в стекло и пытаясь глядеть туда, где стояла на вокзале моя любимая... даже сейчас писать об этом мучительно трудно, ибо слезы опять наворачиваются.. все, хватит..

Можно просто часам описывать как там было, но это я лучше сохраню для нас двоих. Было здорово. Я люблю ее и она меня, а это значит, что мы будем ездить друг к другу (хорошо бы у нее получилось приехать ко мне в мае, она ведь давно уламывала дедушку с бабушкой на поездку в Москву). А в мае как раз моя днюха...

Вот так.. моя маленькая лав стори, которая только началась и будет продолжаться столько, что ни одн дневник все не вместит.

Сейчас я чувствую, что счастлив, чувствую, что люблю сам и любим другим человеком, чувствую, что что то внутри меня изменяется и я перехожу на какую то новую ступеньку жизни - вместе с моим любимым человеком, которую зовут Алла или Ляля, а здесь, на ливе она Vodole.. и наши фотки есть в наших альбомах.

Написал и как то даже полегчало - исчезла какая то муть от множества мыслей в сознании, я многое пинял для себя и успокоился. Жду продолжения истории - в дневе, асе и в реале!